Posteen su mejor xiste

Había una vez un tipo tan tacaño (Digamos ke se llamaba enforcer), que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo

juajuajuajaua

Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.


juajuajuajaua

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa vieja ql


juajuajauajaua...superen eso

Mama toos en el colegio me dicen koreano...
Hijo responea que vamos a almorzar... xD

SaintSaiya escribió:Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa vieja ql


juajuajauajaua...superen eso

lol ese ta re weno xDDDD

habia una vez 3 niños, uno se llamaba estupido, otro se llamaba: Ninguno y otro: Nadie

los 3 iban caminando por la vereda y el niño ke se llamaba ninguno se callo a un alcantarillado, nadie se kedo ahi ayudando a ninguno mientras estupido iva a buscar ayuda, tonces estupido encontro a un policia y le dijo:
-señor señor ayudeme!!
-porque, que pasa?
-lo que pasa es ke, NINGUNO SE CAYO AL HOYO, NADIE LO ESTA AYUDANDO.
-aver, acaso usted es estupido??
-si, mucho gusto

juajuaajauajau tan buenos los xistes sigan posteando aca les va uno.....

En que se parese un ataud a un condon?

en que los dos que estan adentro estan tiezos
jajjajaja

LOOOL xD weno weno

aber perece ke me akuerdo de 1 era asi kreo

no, no , no mentira no me kuardo de niuno y no kiero bajar alguno de las paginas de xistes xD

D: mala mi wea

habia una vez un compadre que era muy brigido y por su extrema vrigides con las otras personas le decian "el choro" y que esa brigides lo llevaba a matar a cualquier persona pero siempre antes de matar hacia una extraña dansa
un dia iba con su novia caminando por las calles cuando vio a un borracho lansandole varios piropos a su polola, en eso "el choro" enfurecido danso y el borracho cayo muerto al piso
Este acto le costo 3 años en la carcel y cuando salio un amigo de el le dijo q su novia se habia metido con otro hombre y que la boda era a las 4:00 siendo las 3:45, en eso el choro fue enfurecido a buscarla
Cuando llego a la iglesia el casorio estaba apunto de terminar, la ex novia aterrada vio la dansa del choro y alertada le dijo a su futuro esposo: "mi amor, mi amor, EL CHORO ME ESTA DANSANDO" y el pololo le responde: "SI MIJITA Y A MI IA ME SAPATEA LA PICHULA"
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD



Va una coja al negocio de una tuerta a comprar peras
en tonses la coja le dice a la tuerta : "Disculpe, tiene peras??"
y la tuerta le dice: "si ESCOJA" y la coja dice : " y vo tuerta rqlia"
LoL


como saludan los niños de colonia dignidad?
OLA CULIAO
xDDDD





De ahi les posteo mas q ia me voy >.<

Habia una vez un perrito que se llamaba Pegamento, se cayó y se pegó.

jajajjajajaa

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

este xiste me lo paso katryna.......q es una niña timida XD......cuando esta sobria

Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y
les dice:"calmadas hermanas, por favor formen una fila y contesten a mi
pregunta.
A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?

" mmmm....bueno.....ehh..." pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
"Esta bien," dice San Pedro, "Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y
pasa."
A ver Sor Camila , has tocado un pene alguna vez?" "mmmm......Pues si, pero

solo lo agarre un poquito con la mano izquierda"
"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra
llegar hasta San Pedro.

"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?" "Mire Don Pedro; si tengo que hacer
gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor Clarita meta el
poto

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

Un gringo tenía una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy alegre, se veía WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metió a un baño y cuando estaba orinando llegó un jamaicano negro y grandote. El gringo vió que en su pene también decía WY y entonces le preguntó:

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondió que NO. El gringo le dijo:

- Es que el mio tambien dice WY y cuando está grande, dice WENDY.

El negro le contestó:

- El mío cuando está grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

En una carretera hiba viajando una pareja en un automovil

entonces el pololo le dice a su polola

Oye negra que tal si me das una lamida, entonces la polola procede alamerselo XDXD

Resulta que la polola se entusiasmo tanto con la lamida que le entro un salvajismo extremo y zazzzz se lo mordio tan fuerte que se lo llego a sacar XDXD ought

siin saber que hacer con el pene en la boca cortado bajo la ventana y lo escupio


Justo detras de ellos venia otro auto donde venia un niñito de 5 años con su madre manejando.

entonces el pene cae justo en el parabrisas y el niñito asombrado le dice a la madre:

Mami Mami que es eso que cayo en el vidrio
y la madre sin saber que responder le dijo Una mariposa hijito una mariposa

y el niñito le dice a la madre:

Shaaaaaaaaaaaa el medio pico que tiene la mariposa XDXDXD

un compadre va a la farmacia y le dice al farmaceutico:
-señor, ¿me da un condon?
-por favor señor, cuide su lengua
-ENTONCES DEME DOS XDXDXDXD

cuanto calsan los niños de la teleton?
ARO 26XD

en que se parece lasaña a las torres gemelas?
en que los dos tienen carne molida

Abia un niño que se llamaba juanito y tenia una enfermedad que consistia en nop parar de decir garabatos
la profesora un dia les dijo una actividad que consistia en que ella decia una letra y los niños apartir de esa letra decian una palabra

a un niño le toco la w entonces juanito le dijio, di weon , di weon
y el niño respondio: wemul señorita

a juanito le toco la E y el no encontraba un disparate para decir entonces dijo: Enano señorita
y la profesora dijo: milagro juanito no dijiste un disparate
y juanito responde: enano, pero con la MANSA PICHULA

un hombre queria tener una moto, ahorraba y ahorraba hasta que se la compro pero el vendedor le dijo: no dejes la moto a la lluvia o sino la pintura se quitara o sino echale esta vacelina.

Un dia su polola lo invito a cenar a su casa y llevo la moto.

cuando terminaron de cenar el padre dijo: mira, aca en esta familia tenemos una tradicion, cuando terminamos de cenar el primero que habla es obligado a lavar los platos

el pololo de la niña miro, era una montaña inmensa de platos y el no queria lavarlos
en tonces empiesaa a besar frente a los padres a la niña, los padres no hablan, luegho empiesa a tener relaciones sexuales frente a ellos y no hablan, luego escucha la lluvia y saca la vaselina para la moto entonces el padre dise

!calmao wn altoke lavo los platos pero no wei cn eso! xD

En un bar se encontraba un marinero con un pirata tomandose unos copetes

combersando de sus aventuras en el mar y derrepente al marinero le entra una duda y dice:

M :"Oye pirata ql, sabi que tengo una consulta que hacerte"
P:" Pregunta po ql"
M:" Sabi que ahora que te veo, me entro la curiosidad de por que los piratas tienen una pata de palo, un garfio y un parche"
P:" a pero wn eso es muy comun entre nosotros los piratas mira invitame una chela y te cuento...
Resulta que cuando estamos en el mar, es muy comun que nos enfrentemos a una tormenta y toda la superficie del barco es muy inestable, y no falta el weon que se cae del barco y siempre sale un tiburon que te come la pata Y POR ESO TENEMOS QUE USAR LA PATA DE PALO..
M: " ahh ahy ta la wea po,, oye y el garfio por que seria...
P: "Mira el garfio es muy comunentre todos los piratas, por que casi siempre tenemos peleas con otros piratas y los agarramos a espadasos. Pero todo super entrere hasta que sale el wn flaite que se va en la vola y te corta la mano y para remplazarla USAMOS EL GARFIO..
M:" ahh ahy ta la wea po,, oye y el parche en el ojo por que seria...
P:"Eso si que es muy comun entre nuestra clase, mira te cuento..
Cuando pasan las tormentas y las peleas nosotros descansamos en el puerto, tomamos unas cervesas, reimos, compartimos, admiramos el hermoso cielo y siempre pasan unas gaviotas y no falta una que suelta su mojoncito y la mala cuea que justo te cae en el ojo...
M:"yaaa y por esa wea usan parche..
P: " No wn despues te vay a limpiar el ojo, y se te olvida que teni el garfio XDXDXDXDXDXDXD

majoajoajoajoa

Historia Oculta del dilubio

Bueno casi nadie conoce esta parte de la historia..

Todos saben el proceso que se tubo que hacer....el de juntar animales en pareja dentro del arca.

Bueno resulta que todos los animales adentro del arca estaban super aburrido por que nadie llevo un pc pa jugar l2. entonces el mono que era el mas vivo de todos pesco unos cajones los monto y se subio arriba de ellos y empiesa a gritar
Monito : Oigaaaaaaaaa animalessssss saben que
toy mas aburrio que la cresta hagamo alguna wea?
Jirafa : pero que podemos hacer si nadie trajo noteebook ademas no creo que haya internet inalambrico por aca
Monito : mmm Ya se Hagamos una ORGIAAAAAA
ANIMALES EN CORO : YAPOOO
Entponces empieza la orgia el caballo con la coneja, el elefante con una hormiga, el noe con la vaca etc etc etc...
Yap estaban todos pasandola re bien hasta cuando sale el mono ql y se sube a los cajones y empiesa a gritar
Monito: Haber paren la wea , parennnnnn asi no se vale po
LLegua: que pasa mono ql, que onda por que dices que nos detengamos
Monito: No, es que asi no se vale po, El Burro ql ta haciendo trampa
Burro: Y yo por que?
Monito : No te hagay el wn tay usando Condon
Burro: Callate mono ql Sapo, no vey que me lo esta chupando la culebra juajuajuajuajau

Estaba Superman mas caliente que la cresta y no encontraba ninguna mina para engrupirsela y tener sexo asi que penso

Superman : Chucha la wea nadie me pesca, voy a tener que usar mis poderes nomas.

Entonces superman se sube a la punta del edificio mas alto del mundo y piensa
Superman: yA ahora voy a usar mi Supervista para ver aquien puedo tirarme.
Entonces a la distancia ve que ahy una ventana abierta y dentro de la habitacion una mujer acostada desnuda completamente y con las piernas abiertas.

Superman : a mierdd.. esta es la mia.
Luego la ve vien y dice
Superman : Chucha cague, es la mujer Maravilla si me atrapa con su lazo me va a sacar la chucha, yaseeee voy a usar mi super velocidad y no se va a dar ni cuenta

Entonces superman usa su supervelocidad y no se demora ni un segundo en entrar y salir, y el wn se va mas contento para la casa ya con el kino desacomulado XDXDXD

Luego la Mujer Maravilla dice aun abiertas de piernas

Mujer Maravilla : mmmm oye Hombre imbisible
Sentiste un vientesito que paso recien
Hombre imbisible : se Me llego a partir la raja XD

Juajuajuajuajuajuajuajua

este es mi chiste
se lo plagie al coco legrand xDDD weno sera
creo q ya lo an escuchao pero = numas se los escribo


HABIA UN GRUPO DE 4 WNES
ERA UN:
-PIROMANO
-ASESINO
-VIOLADOR
-Y UN MASOKISTA

xDDD EL GRUPO PA RARO xD

WENO PROSIGO

ESTABAN LOS 4 WNES Y EL ASESINO DICE
-ASESINO:OIGAN XQ NO MATAMOS A UN GATO???
LUEGO EL VIOLADOR DICE
-VIOLADOR:SEE Y DESPUES LO VIOLAMOS
LUEGO EL PIROMANO DICE
-PIROMANO: Y DESPUES LO QUEMAMOS
Y LUEGO EL MASOKISTA DICE
-MASOKISTA: MIAAAAUUUU!!!!!!!

xDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!!!!
JAJAJA
WENO OJALA Q LES GUSTE